Игра Тотал Вар Рим 2 – сотонически сложная и безумно интересная штуковина…

Небольшая, но довольно забавная зарисовка об Total War: ROME II из моей ленты на фейсбуке. Автор хоть и не стесняется ненормативной лексики, но читается весело и главное, довольно трудно с ним не согласиться после двух дней игры. Текст под катом, но я вас предупреждал :)

Игра Тотал Вар Рим 2 сотонически сложная и безумно интересная штуковина, она манит прекрасной графикой и морем морьным возможностей и тут же опиздюливает неожиданным, по нынешнем временам, требованием не к видеокарте, но к собственному мозгу, который, волей-неволей, приходится разгонять, ежели тебе вообще желательно вырваться за пределы собственной провинции.

Если по-хорошему, то всех пидарасиков из правительства я бы прогонял через эту игру. Хочешь власти? А ну-ка покажи свои ачивки в Тотал Варе, днищще! Потому как, коли пал нарисованный Рим в руках неумелого правителя, то что убережет реальное моё Отечество от стратегического просёра? А?.

Но то всё лирика. Вернёмся к игре. Я сделал всё, чтоб раскатать Сиракузы смертокатой, во имя Зевса, “шоб оне не существовали”. Но мерзавцы успели договориться с фракцией, которую мне даже не видно было на карте (как вообще они умудрились это провернуть за 5 ходов?). А по сему, пока мои доблестные полководцы мерились римскими хуями на юге, мне стали, по донесению разведки, грозить нешуточные пиздюли на севере.

Поминая слова Бисмарка о нежелательности вести войну на 2 фронта я предстал перед дилеммой. Гнать основные войска на север значит просрать Сиракузскую компанию. Игнорировать северную угрозу, значит поставить под удар сам Рим. Было принято решение включить дипломата и влить баблищще в подкуп нейтральных фракций, с целью заставить повоевать за себя пока папочка в походе. Однако дипломатический гений из меня вышел такой же чоткий как и военный стратег. Нейтральные фракции либо заявляли, что пумпонили на хую все мои предложения, либо просили таких неебических денег за свои услуги, что народ Рима меня бы не понял, либо вообще заявляли, что будут весьма рады наблюдать как всё моё царство падёт к хуям, чтоб потом растащить, что осталось на ништяки. Всё это мне, будущему правителю мира, было крайне не приятно. Ситуация складывалась патовая.

Ко всему этому добавилась необходимость как-то рулить внутренними делами. Народ отчаянно хотел жрать и веселиться и особого рвения сложить за меня голову в славных боях не проявлял, зато проявлял недовольство качеством и количеством поглощаемого хлеба. На вопрос: “Какого хуя вам надобно, плебеи?” следовал неизменный ответ: “Кончай заниматься хуйнёй и давай уже изобретем вот ту вот сеялку как на иконке!!!” А сеялка, это чтоб вы знали четыре хода, а каждый ход в Тотал Варе, это маленькая, сука, жизнь. Народу сеялка была обещана, народ, лошье, повёлся и угомонился… Жизнь продолжалась.

И в этот напряженный момент приходит новость о Мальчике на Дельфине. Какой, в жопу, мальчик, спросит меня пытливый читатель? Такой же вопрос возник и у меня. Первым ответом было: Всё. Доигрался Артёмушко до сиреневых чертей, пора баиньки. Протер глаза. Новость не исчезла. Оказалось – в Неаполе какой-то оборванец подружился с дельфином и рассекает на нем по волнам морским, забавляя зевак. Видимо неапольский мэр настолько охуел от происходящего, что не смог принять никакого адекватного действия в ответ на сей феномен и направил депешу своему царю. Мне, то есть. На выбор предлагалось: Брать бало со зрителей, Выгнать мальчика вместе с дельфином ко всем хуям в море развлекать Посейдона и нечто третье, чего я уж не запомнил. Я выбрал четвёртый, нерегламентированный вариант и пошёл спать.

В общем, игра заебись, хотя любители казуала рискуют получить мозговой инсульт с непривычки. Буду держать вас в курсе и постить ишшо моих эпических подвигов. И вот ещё что, Володя, ты там держись. И не забывай иногда сеялки изобретать, а то появится иконка с грустным лицом и повеет пиздюлями.

Ссылка на оригинал